Por estos dias recibimos la noticia de la hija de mi esposo que PODRIA tener cancer... momento, no piensen mal...
Ante semejante noticia me quede sin saber ni que pensar, mucho menos como actuar, ni como ofrecer apoyo a mi esposo...
Para no hacer el cuento largo por que no es de eso de lo que he venido a escribir hoy... Hoy a las 4 de la madrugada recibio él la noticia de que su hija no tiene esa horrible enfermedad y la vida de todos puede seguir su curso normal...
Pero vine a hablar de Madrastras... la palabra suena horrible. Y aclaro que yo no soy la madrastra de nadie, solo soy la esposa de alguien que tiene unos hijos y mi rol llega hasta alli... no soy la cuñada de nadie ni pretendo ser mas que esa persona que contrajo matrimonio con alguien mas... Punto!!
Pero... como siempre la mente vuela mucho y aveces algunas personas preguntan mas de lo que deben
Recuerdo con claridad cuando niña una amiguita hija de un amigo de infancia de mi padre, dicha niña iba de paseo a mi pais natal cada navidad o vacacion, sus visitas solian ser bastante seguidas hasta que su papá le puso una MADRASTRA... hahah recuerdo tanto las conversaciones entre mi prima, la amiga y yo, de cuan mala era esta señora y lo horrible que era tener una MADRASTRA, recordarlo ahora resulta chistoso por que muy seguramente en esas mentes infantiles todo era exagerado.
Debe haber alguna MADRASTRA buena... yo no me la he tropezado.
Pero de que hay MADRASTRAS malas, las hay... si mis propios hijos se han enfrentado a una que en vez de tratar de ganarse su para bien, ha hecho hasta lo imposible por que el padre se olvide de ellos... Pobre mujercita, que siga intentando!!
Es que acaso no es la idea ser amigos todos? y tratar de ser felices? Ahora yo... no puedo decir que soy la dulzura en pasta pero no trato de ser la madre de nadie y siempre trato de estar al margen, lo mas neutral e invisible posible...
Ahhhh es que nadie piensa en como es recibida la mujer, si hay aceptación o no de parte de los hijos y los demas integrantes de la familia... no es facil ser vista como la MADRASTRA y tanto menos sentir que nos estriegan en la cara que jamas llegaremos a ser nada mas que la esposa.
Esta ultima parte para mi resulta tan triste... por que nunca he pretendido ser nada mas y me encantaria poder dejarlo claro, pero las barreras del idioma y la cultura, ademas que podria ser malentendida y perder lo mas preciado que es mi esposo...
Bueno con la noticia del famoso cancer lo que vino a mi mente, Ok, él que se quede contemplando a su hija, yo me voy a ver a mis hijos... y me dijeron mis propios hijos que no era un bonito pensamiento, me alegre tanto al saber que era una falsa alarma por que asi podre ver a mis hijos pronto... yo no soy la madre y no pretendo serlo, Yo no soy la MADRASTRA MALA, solo soy la ESPOSA DEL PADRE!!
Bueno... por ahora se las dejo ahi!!
Piedelmundo!!
Lluvia en el paraíso...
Si estoy feliz, tengo, tal vez, mas de lo que algún día imagine y desee tener.
Pero... llueve en el paraíso
Hoy me levante con dolor en mi cuello, mire a mi esposo aun dormido y entre abriendo sus ojos al sentir moverme de su lado, me regala una sonrisita y me dice que me veo hermosa...
Pero... me llueve en el paraíso
Mientras cepillo mis dientes y descubro a esa mujer cada día mas vieja en el espejo, pienso en el día de ayer y las conversaciones sobre mi pasado, la idea de preguntar sobre su pasado me asalta pero no quiero saber, mi presente, mi paraíso es perfecto y decido sacudir esas ideas absurdas de derramar sobre su cabeza tantas preguntas... la idea de borrar ese tatuaje me apuñala por la espalda dejando un borrón en mis labios donde se encontraba una sonrisa con forma de beso...
Maldición... hay un hermoso sol brillante entrando por mi ventana, pero tal como en mi sueño de anoche... llueve, llueve de manera imperceptible, no veo las gotas caer, pero siento el agua en mi rostro, las gotas se encuentran suspendidas en el aire y solo si me muevo rápidamente se pegan a mis vestiduras... definitiva mente llueve en el paraíso.
Llueve en el paraíso y no se por que... si soy feliz y tengo mas de lo que alguna vez imagine... si amo y me aman, si no me falta nada pero aun así me siento como ese pajarillo en jaula de oro, necesito mi voz, necesito mis alas secas y dispuestas a volar, pero no quiero volar sola, quiero volar junto a El, quiero dejar de ser un ente extraño con una sonrisa y sin voz...
Llueve en mi paraíso... pero mañana tendré un día soleado!!
Piedelmundo...
Creo que ya olvide como se reacciona ante ciertos estimulos...
querer creer y creer en verdad las palabras que escucho son dos cosas distinta
y ya olvide como se reacciona ante esas palabras que se esperan
que en vez de estar danzando ante la mejor de las noticias,
lo unico que puedo sentir es este miedo absurdo y el frio humedo de mis mejillas empapadas de lagrimas
En vez de tener un millon de palabras para contestar solo guarde silencio
y me deje ganar por este miedo absurdo.
que ahora no me deja ni escribir
y me trae a la mente un millon de situaciones
I started to write this last march... when we started talking, I was so afraid of his words, because all those predators started the same way, then I would be so hurted again and pain because of love is even worst than physical pain...
Can´t recall how I decided to trust and let my heart open to his words, and nowdays I just apologise with him for those days of silence when he tried to show me his love, when he was giving me his heart...
It is hard to get hurt, but the main idea is to learn, take what is good and leave the rest... if someone is not able to love you, let it go, it is not his fault to be unable to love... you love yourself and find that one that is loving you and looking for you, your perfect half, the one made for you, who doesn´t judge you and is there for you as you are for him, to share happiness and love for ever!
Sorry... every person talk about the party depending on the experience... my experience taught me that in the party were many bad dancers. but it was not finished yet and my love was there looking for me to dance and laugh!!
Piedelmundo!!!
I can tell 2016 was the best year ever... I found what I always wanted and is definitely awesome to have such joy and pleasure,,, so, 2017 is more that what I expected.
Yes what I found is my husband, I won´t start saying how good or bad he is what he does or he doesn´t because I´m not selling him...
But the purpose of this post is to say THANKS to my past... even to the most horribles years. late 2013, entire 2014 and some of 2015...
Sometimes enjoying the view tasting some coffee, my mind flies to the past and I wish I can delete those terrible moments, that horrible people that hurted me so bad, but one time talking with my husband about how we were before those experiences, we found out that our past was important for us to be who we are, we had to suffer to be better and appreciate our present and work for our future together...
So... Thank you past for being hard and made me a better person, thank you for showing me what is not love, what is not kindness, how I was not loving my self, but most of all for being past... far from me now when I found happiness and my days are full of tears of joy!!
Good bye past...
Piedelmundo!!!
Today my children had the interview for a tourist visa at the USA Embassy in Bogota, Well... they got denied...
But it is simply unfair, when I applied for my K1, or my husband did, they appeared listed on the beneficiaries but we didn´t fill the applications for them since they´re already adults, they study at universities and work... How could I every think of make them stop their life and bring them with me, no... but I want them to visit me, enjoy certain things they haven´t see and know this country during their vacations..
Actually, as my daughter told me, they got interviewed by the same officer that gave me my visa, who I told to I was not making the application with my children because of the facts I mentioned before, so... even more unfair... he knew from before they were not coming to stay illegaly but to simply visit, but he said... wait 2 years and then she can apply for your residence... REALLY?? what part of they dont want to come to live he didn´t get?? didnt even see the proves..
Now I just hope I can get my status straight to what we want, then I will be able to visit them, also hope they dont get marry before they finish their studies so I can bring them here to make their specializations and apparently live!
Is so UNFAIR... At least my husband is so comprehensive and good, he is already planning on going back to visit them!!
See ya later
Piedelmundo
Happier than ever!!
Sin imagenes,
sin futuro...
la contemplacion de un momento en silencio
cuando te abrazo por la espalda para agradecer tu tiempo
agradecer tu cuidado prestado
Sin archivo
sin registros
ni recopilación de lo existente,
solo la evidencia, lavable, dejada en la piel
esa combinación de fluidos y calor
un par de miradas gritonas en el silencio...
ese momento grabado en mi mente mientras pueda
Sin imagenes
sin futuro
una sonrisita callada mientras volteas tu rostro
y festejo el tenerte
Sin registros
escribo estas letras sin nombre
sin imagenes
solo la memoria de algun anciano dormido a un lado del camino
solo el recuerdo de tu aroma y del mio
y el sonido callado de nuestras risas ante el mundo que imagina
pero ignora
que nos ve y se pierde en la mentira
si no tienen la evidencia lavable de nuestra piel
y no escucha los gritos de nuestras miradas
Sin Imagenes,
Sin Registros,
Sin futuro...
Piedelmundo...
Quererte...
quererte??
si quererte... ni se a que hora, y maldigo el momento en que haya sucedido
con gusto regresaría los meses, tener el aviso de estar en peligro de irme en busca de los gases intestinales de una mariposa.
por que eso es quererte... irse tras un fantasma, un sonido lejano, un aroma que me golpea cada que apareces y me hace cerrar los ojos en la añoranza inconsciente de que ese aroma me perteneciera pero es tan ajeno y tan compartido como un trozo de playa o un atardecer romántico en algún lugar del mundo.
y ahora debo enfrentarme a la absurda situación de tener que depurarte, por quererte, y no te quiero tanto para formar un par de lagrimas, te conviertes en un nudo en mi garganta y en mi estomago, un grito mudo cada noche por quererte y un montón de letras que no querían salir para no decirme a mi misma que te quería.
Con gusto me sentaría con el café matutino a mirar lejos y pensarte, sentir estas ganas de llorarte y dejar correr las lagrimas por mis mejillas derramándose en mi café hasta dejarlo salado pero no te quiero tanto para lograr depurarte en un mar de lagrimas y una eterna depresión, en su lugar me quedo con este triste enojo que no se si es contigo o conmigo... triste por tener la necesidad de llorarte... enojo por que es lo que debo sentir, contigo por ser quien eres o conmigo por estar en esta situación maldita de quererte, loco, indiferente a mi y lo que pueda sentir, por haberme preparado para disfrutar a tu lado todos los segundos robados que mas pudiera y estirarlos para quedarme con nada...
Haciendo el recuento de las veces que te he maldecido me quedo maldiciéndote sintiendo como me cae de vuelta esa maldición si desearía borrarte del planeta y salir caminando sin pensarte, en su lugar vuelvo a alimentarme con las risas que me das y espero ansiosa un beso como si fuera el primero, que hasta escribiéndolo sueño con volver a tenerlo.
En esta tarea de tener que depurarte para deshacerme de estas ganas de llorar y este maldito enojo, esta situación que me hace ser la mas grande de las estúpidas por quererte, por haberme creído ese par de palabras mientras trataba de callar tus labios maldiciéndote, en esta tarea de olvidarme de lo que nunca he pensado y que no se como se pudo filtrar este sentimiento tengo que pensarte y aun pienso en esos momentos futuros que le añadirán mas tristeza y enojo a mi estúpido sentimiento de tener que quererte pero sin quererte lo suficiente para lograr depurarte en un miserable par de lagrimas...
Piedelmundo...
