sábado, 13 de agosto de 2022

To Divorce...

 


El divorcio es la ruptura del vínculo matrimonial. En términos legales, el divorcio es la disolución del contrato de matrimonio, según la cual ambas partes tendrán que negociar las responsabilidades que les corresponde para continuar con sus vidas de forma independiente.

La palabra divorcio viene del latín divortium, y está compuesta por el prefijo di- o dis-, que se refiere a la separación o discrepancia, y por la raíz verto, que significa “dar vuelta” o “girar”.

El divorcio fue prohibido legalmente con la llegada e imposición de la Iglesia católica. Esto cambió debido a el rey de Inglaterra Enrique VIII, ya que se encontraba en una situación complicada con la Iglesia que no le permitía anular su matrimonio con Catalina de Aragón (exmujer de su difunto hermano), quien a su vez no era capaz de darle herederos.

En el año 1536, el rey de Inglaterra Enrique VIII rompe sus lazos con la Iglesia católica para casarse con Ana Bolena, fundando así la Iglesia anglicana.

El divorcio no se restringe necesariamente al ámbito legal, pues existen otros tipos de divorcios como, por ejemplo:

  • Divorcio emocional: se caracteriza por ser causado por desilusiones constantes, rechazo hacia la pareja e infelicidad en el matrimonio en general.
  • Divorcio económico: los gastos futuros, deudas pendientes e impuestos son discutidos entre la pareja y tratados individualmente.
  • Divorcio coparental: se establecen acuerdos entre los padres para el sustento de los hijos, su cuidado de ellos, y las visitas que correspondan.
  • Divorcio comunitario: en este caso la pareja avisa a sus círculos cercanos sobre la ruptura.
  • Divorcio psíquico: la pareja disuelve la ligación emocional y vive vidas separadas.
  • Divorcio legal: se define legalmente la anulación del contrato de matrimonio y se establecen las responsabilidades en relación a la custodia de los hijos, la división de las propiedades o bienes económicos.



Y bien, aqui vamos... 

Te Invito a Divorciarnos

Esta manana solte con una sonrisa la pregunta 

Te divorciarias conmigo.. y la respuesta fue una gran sonrisa con las palabras, Me has hecho el dia, me da felicidad escucharte la proposicion de divorciarnos...

Esta respuesta lejos de hacerme siquiera sonreir me lleno de mucha tristeza, mi dia se torno en un mar de lagrimas y millones de imagenes, formas de poder salir de este problema de seguir amando... 

Ayer despues de un par de dias de este episodio de mi vida amorosa, aun en ese pozo de lagrimas que me ahoga, en un intento fallido por  obtener una mano que me sacase de alli decidi expresar mi dolor y lo que recibi fue un golpe fuerte a mi garganta que me dejo sin aire... 



Siempre quieres hacerte la victima... 

La victima? estoy sufriendo estupida depresion y tu no ayudas... he llorado mas en estos dias que en mi vida entera,... y solo quiero hacerme la victima... 

Ok,,, no sere mas la victima a ver si te gusta el resultado...

Vamos a meditar, orar, caminar y esconder todo eso que llevo dentro hasta salir a flote... muy claramente sin ti, pero viva!! 


Recuerdo hace un monton de anhos atras estar en una situacion de absoluta desesperacion, llorar y tener ideas de suicidio, me detuvo el pensar en mi hijo y ver su imagen en ese mismo instante, cuanto me necesita y  cuanto lo amo... 
mi salud decayo de manera vertical, mi animo, para mi no habian dias solo noches oscuras, pasaba planeando como llegar hasta Alan y decirle que me moria, pero... no habia forma.. y culpe a la distancia, 
ahora vivo con mi esposo y el esta tan inalcanzable como estuvo Alan, y esta  menos de un paso de mi... 

En aquel entonces mi salida fue orar mucho, y pedir mucho a Dios, que se llevara lejos ese sentimiento, ese dolor intenso y pense que seria en vano todo ese pedir, por que mi amor era mas grande que cualquier cosa, sin embargo en una semana ya no era tanto el dolor en un mes ya las cosas habian cambiado totalmente... asi que no es imposible es solo cuestion de trabajar en ello, meditar, orar y respirar que Dios me dara las fuerzas para salir adelante!! 

Del Divorcio... no se... tal vez si, tal vez no,,, 


Amanecera y veremos dijo el Ciego!! 


















Se las dejo alli 



Piedelmundo!! 



sábado, 30 de julio de 2022

Yoga, escritura, Lectura, bicicleta, pilates, camina, corre, respira, trabaja,

 


Analizando las ultimas semanas... 2 para ser sincera, 

que si he tenido tiempo libre? pues um monton, 

me levanto a las 3 saco la perra, tomo las pastillas, me estiro y hago yoga, leo duermo y me levanto otra vez para comenzar a trabajar, trabajo por 8 horas haciendo el mejor esfuerzo para mantenerme enfocada en lo que debo hacer, (por que no naci millonaria?) tratando de evitar ese tornado de pensamientos... hasta que llega la 1:30... 



y me siento a tratar de planear que hacer para mantenerme ocupada, para quemar las calorias, para ganarme el challenge de mas pasos en la semana, para no sentirme triste por que no bajo de peso con ver los videos, por que tengo que callar a mi mente, por que tengo que encontrar la forma de dormir por las noches, por que no quiero estar triste, por que estoy triste pero no puedo darle paso a esta depresion y la ansiedad. por que tengo que ganarles la carrera. 


y los fines de semana pienso en la semana por que tengo mas estructura y los dias de semana pienso en el fin de semana por que tengo mas horas para correr, caminar, montar la cicla, escribir, leer, hacer yoga y mantenerme activa...


pero me siento cansada, cansada triste y sola... y lo unico que realmente quiero hacer es lo que se me de la regalada gana, sin pensar en las calorias, ni en nada mas... solo tirarme al piso con mi perra y quedarme alli dormida todo el dia... sin pensar o saltando de pensamiento en pensamiento sin mover un dedo...

eso es lo que quiero hacer... LO QUE SE ME DE LA GANA!! 


Bueno necesitaba ventilar... ya fui a montar la cicla,,, ahora voy a socializar un poco y despues ya veremos... aun no se me quitan las ganas de tirarme al piso a dormir por el resto del dia...


Se las dejo ahi!! 

Ps/ no, no es solamente Mrs T, Ahora tengo a Mrs T y a Mrs RR... no es una son 2,,,, asi de grave esta la cosa?


bueno la vida social y familiar me llama... ya contare! 


Piedelmundo!! 

miércoles, 20 de julio de 2022

Crazy,,, yes, no, maybe!!


After having the first therapy session...

Well... what can I say...  poor woman, hearing me for more than an hour straight, i learned a lot about myself  and most of all my family,,, but as I mention to Therapist,,, ehhh wait 

lets call her Mrs T.. want to give her a name, far from her name and yet make it easy for me as this is just the beggining of this journey...





As I mention to Mrs T, my family "that part that is NOT, my Beloved Husband and are not My Perfect Children",,, but uncles, parents and brothers... The Others!! wonder what face Mrs T would make if I say The Others in front of her... jezz...

I started listing things, issues, behaviors, so she may find the root that gives me this craziness... 

Am I Crazy, yes, no, Maybe?? I D K, yet. but i could read on her face


"mmm What color do I want my new bathroom floor on the 3d floor? this therapy will give me for that and for a jacuzzi on the first floor... I'm not saying bcz she looked bored but "what an interesting background".

Crazy Yes, no, maybe... I D K... yet it was very nice to check in my brain for all that information, get lost when i was talking and finding myself again. 

How do I feel today... lost, scared and ready to find the way out of this depression!! 

I leave there for now... let's see how it goes the next time or in between!! 


Piedelmundo...




martes, 12 de julio de 2022

Un Tornado de pensamientos




Desde las 3 de la manhana en pie, callando un poco los pensamientos con un tanto de lectura, por lo menos trato de alimentar la mente con algo de servicio...

exacto a las 5 comienzan las horas laborales, y comienza este tornado de ideas, recuerdos, pensamientos llanto, ira, dolor, cansancio, silencio y gritos todo alli combinado,,,

un tornado y yo estoy parada en el centro observando todo, recibiendo los golpes de cada recuerdo y trato de mantener alguna clase de cordura de no caer, de no dejarme llevar por la corriente, por los vientos turbulentos



 
despues de 8 horas de trabajo intenso en el ordenador y toda esta tormenta mental me siento nuevamente tratando de ajuntar un par de palabras en mi pantalla, y solo puedo pensar que esto fue un tornado violento con lluvias y relampagos, pero que por ahora ha pasado... y me deja esta falsa tranquilidad hasta la siguiente ocasion...


Un tornado en mi mente, si tan solo tuviese 4 manos para escribir en alguna computadora alterna mientras estoy laborando y asi no perder todas esas palabras, todas esas lagrimas...


se los dejo alli!!! 




lunes, 11 de julio de 2022

Depresion??





 Revisando un poco mi Blog, sin evitar sentir ese temor de sumergirme en esos sentimientos que cada palabra mal escrita lleva de relleno, recuerdo esa pregunta que me ha sido formulada hace algunos dias atras... 

y es ahora la primera vez que sientes esto? 

es esta la primera vez que piensas de esta manera?

has estado en una situacion similar anteriormente?

a las cuales conteste, despues de una pausa... 

no, no es la primera vez, pero me avergonce de pensar que era solo por mi estupidez y tratar de encontrar al amor de mi vida... el cual definitivamente existe y estaba mas cerca de lo que yo misma creia. 

no, no es la primera vez que me aterro de pensar en terminar mi vida o por lo menos contemplo el verla escaparse de entre mis manos en un charco de sangre... pero nunca estuve tan cerca y tan lejos de hacerlo realidad..

si,,, situaciones similares y diferentes una y un millon... por dias, por siglos y por segundos encapsulados en mi mente...

pero si es la primera vez que le doy su nombre, por que no era una falta de nombre, no era soledad, no era desamor, era, simple y desgradaciadamente  Depresion... 

Pronto iniciare terapia... 

por ahora se las dejo ahi!!! 


Piedelmundo!! 




Seis Mas...





 Y  bien... por aqui ando nuevamente, sin promesas de quedarme pero para escribir un poco que creo que es lo que me hace falta... 

esta vez sobre esos seis, seis mas... 

vamos al gym y que son 6 repeticiones mas, dependiendo de nuestra condicion en ese momento, las hacemos en un pestanhar, o 6 vasos de agua mas para mantenernos bien hidratados, 6 huevos mas...

Seis, Seis mas... 

hacen ya seis anhos que me encuentro en este pais, al llegar pues no era mas que una latina mas, y no hay solo 6 y muchas mas de 600 o 6000... no se.. no estoy para estadisticas poblacionales en este pais... solo se que hace 6 anhos llegue, ahora ya con una ciudadania y un proceso en espera para mis hijos, hoy debo decir que son 6 mas... solo para ver si sucede el milagro de verlos obtener la entrada a este pais tambien... ojala y estos 6 anhos mas no sean en vano... 

mis condiciones no son las mismas, el amor no es el mismo, ni las miradas significan lo mismo, y estoy completamente segura de que de aqui a esos 6 anhos las cosas seran mucho mas diferentes que ahora, los silencios seran mas extensos y los gestos mas fuertes... 

Hoy agarro mi cabeza entre mis manos y solo puedo pensar... 6 anhos mas

Alguna vez cuando mis ninhos estaban aun chicos y con el mundo llenandome de miedos me prometi a mi misma que no saldria de aquel infierno hasta ver a mi hija ya convertida en una mujer que se pudiera defender, que esperaria por lo menos a que cumpliera  sus 15 para terminar de secar mis alas y echarme a volar... y fue una eternidad, pero ese dia llego, ese dia en que escuche su voz y pude estirar mis alas prepararlas para levantar el vuelo y hacerme independiente nuevamente... 

Pero hoy tras una noche de tormenta y fuego reviso mis alas y no estan aptas para volar, ya mi cuerpo esta cansado, envejecido y mis alas se han entumecido, mis propios pies no me llevan a mas de 10 millas a la redonda sin dejarme saber que mi alcance es poco, sin que mis ojos se llenen de lagrimas que no me dejan ver el camino y aun asi siento esa fuerza que me empuja fuera de mi zona de tranquilidad y me dice que debo volver  a volar... pero aun no lo puedo hacer, todavia debo aguantar por esos 6 anhos mas... 

6 anhos mas... 

y vuelvo a escuchar esa voz del mundo aterrador recordandome que no hay mal que dure 100 anhos ni cuerpo que lo resista. y me pregunto sere yo capaz de soportar? no seran 100 anhos los que deben aguantar mi mente y mi cuerpo pero lograre soportar esos 6 anhos mas... sera que el mal podra durar 100 anhos? me conformo con poder soportar esos 6 anhos, no por mi, pero por ellos... por mis Crios. por mis angeles, por mis hijos...

6 Anhos mas... 

Un monton de caos... un charco de lagrimas y como siempre se las dejo ahi!! 



viernes, 7 de enero de 2022

Un Rio De Lagrimas...

 


Que puede ser mejor, dejar un monton de palabras en desorden, sin sentido, indignas de ser leidas salir y manchar esta pagina o tratar de desahogarme en la ducha mientras el agua corre y hace el ruido suficiente para callar mi llanto? pueden ser muchas lagrimas escondidas tras risas, risas mentirosas, risas que saltaron al rescate para hacerme olvidar de ese rio de lagrimas alli contenidas... 





Piedelmundo ataca nuevamente... o mas bien estuvo alli en silencio, siendo callado  por falta de tiempo para llorar, tiempo para sentir...

Y cual es la cura para la frustracion? frustracion... frustracion,,, repito la palabra para sentirla y ver como identifico lo que siento en este momento con ella, si en realidad es como debo llamar a mis males presentes, pero parece ser el ninho al cual senhalo mientras en el la sala hay otros mas saltando, riendo, haciendo de las suyas y yo solo quiero culpar a uno de ellos... 

Ese nombre del Piedelmundo lo senti hace poco mas de 10 anhos gracias a ese sentimiento de estar siendo pisoteada mientras no podia hacer mas que sonreir y saludar,, sin saber como sobrevivir o dejar de vivir, sin saber respirar o como dejar de hacerlo, sin el coraje suficiente para dar termino a todos mis males o lo suficientemente valiente para continuar esta comedia que es mi vida.


Bajo el Piedelmundo fue disenhado para desahogarme, para dejar correr palabras en vez de lagrimas, para expresar lo que no se puede mencionar, para darle color a todo eso que se siente y se ve en la oscuridad, para hablar con mi soledad, para imaginarme un cafe a la orilla de una playa en algun lugar del mundo donde nadie sabe mi nombre y nadie juzga... 


Por anhos cumplio su funcion, fue eliminado y volvio a renacer, luego lo cerre y trate de reabrirlo, lo abandone en un rincon mientras me hacia la fuerte y feliz, me rei del Piedelmundo pero hoy vuelvo a sus brazos con mis lagrimas para escribirlas, reirlas, gritarlas, acariciarlas y de una vez por todas SENTIRLAS...




no prometo reir en cada lagrima, ni llorar detras de cada risa... pero esto es el Piedelmundo... lo que sea que pase en ese momento, el intento de depurar todo ese veneno del mundo afuera, y el diario de lo que intento, 

Tal vez asi deje de ser miserable todo el tiempo... 


Se las dejo ahi


Piedelmundo






Back to Piedelmundo!!

 Back again... 





not on the same shoes, different baggages but back...

Just yesterday came around and planned to start some writting about my day to day, 

today i´m back not the way I wanted to but...



dusted my computer, and it was literally like dusting it, even Google was uninstalled, how my main searcher is uninstalled on my computer?  Oh well... that along with other steps i had to take to be able to write again... Well... 










What ever it takes to come here, to my place, happy or sad is my place, my blue bubble where nobody judge, where the secrets, tears, where my life flow without being noticed, where i dont need to lie about anything, where the society is quiet, where my loneliness dance and sing, where my desire scream, where i am me...


Piedelmundo!!