Yoga, escritura, Lectura, bicicleta, pilates, camina, corre, respira, trabaja,

 

Analizando las ultimas semanas... 2 para ser sincera, 

que si he tenido tiempo libre? pues um monton, 

me levanto a las 3 saco la perra, tomo las pastillas, me estiro y hago yoga, leo duermo y me levanto otra vez para comenzar a trabajar, trabajo por 8 horas haciendo el mejor esfuerzo para mantenerme enfocada en lo que debo hacer, (por que no naci millonaria?) tratando de evitar ese tornado de pensamientos... hasta que llega la 1:30... 

y me siento a tratar de planear que hacer para mantenerme ocupada, para quemar las calorias, para ganarme el challenge de mas pasos en la semana, para no sentirme triste por que no bajo de peso con ver los videos, por que tengo que callar a mi mente, por que tengo que encontrar la forma de dormir por las noches, por que no quiero estar triste, por que estoy triste pero no puedo darle paso a esta depresion y la ansiedad. por que tengo que ganarles la carrera. 

y los fines de semana pienso en la semana por que tengo mas estructura y los dias de semana pienso en el fin de semana por que tengo mas horas para correr, caminar, montar la cicla, escribir, leer, hacer yoga y mantenerme activa...

pero me siento cansada, cansada triste y sola... y lo unico que realmente quiero hacer es lo que se me de la regalada gana, sin pensar en las calorias, ni en nada mas... solo tirarme al piso con mi perra y quedarme alli dormida todo el dia... sin pensar o saltando de pensamiento en pensamiento sin mover un dedo...

eso es lo que quiero hacer... LO QUE SE ME DE LA GANA!! 

Bueno necesitaba ventilar... ya fui a montar la cicla,,, ahora voy a socializar un poco y despues ya veremos... aun no se me quitan las ganas de tirarme al piso a dormir por el resto del dia...

Se las dejo ahi!! 

Ps/ no, no es solamente Mrs T, Ahora tengo a Mrs T y a Mrs RR... no es una son 2,,,, asi de grave esta la cosa?

bueno la vida social y familiar me llama... ya contare! 

Piedelmundo!! 

Crazy,,, yes, no, maybe!!

After having the first therapy session...

Well... what can I say...  poor woman, hearing me for more than an hour straight, i learned a lot about myself  and most of all my family,,, but as I mention to Therapist,,, ehhh wait 

lets call her Mrs T.. want to give her a name, far from her name and yet make it easy for me as this is just the beggining of this journey...

As I mention to Mrs T, my family "that part that is NOT, my Beloved Husband and are not My Perfect Children",,, but uncles, parents and brothers... The Others!! wonder what face Mrs T would make if I say The Others in front of her... jezz...

I started listing things, issues, behaviors, so she may find the root that gives me this craziness... 

Am I Crazy, yes, no, Maybe?? I D K, yet. but i could read on her face

"mmm What color do I want my new bathroom floor on the 3d floor? this therapy will give me for that and for a jacuzzi on the first floor... I'm not saying bcz she looked bored but "what an interesting background".

Crazy Yes, no, maybe... I D K... yet it was very nice to check in my brain for all that information, get lost when i was talking and finding myself again. 

How do I feel today... lost, scared and ready to find the way out of this depression!! 

I leave there for now... let's see how it goes the next time or in between!! 

Piedelmundo...

Un Tornado de pensamientos

Desde las 3 de la manhana en pie, callando un poco los pensamientos con un tanto de lectura, por lo menos trato de alimentar la mente con algo de servicio...

exacto a las 5 comienzan las horas laborales, y comienza este tornado de ideas, recuerdos, pensamientos llanto, ira, dolor, cansancio, silencio y gritos todo alli combinado,,,

un tornado y yo estoy parada en el centro observando todo, recibiendo los golpes de cada recuerdo y trato de mantener alguna clase de cordura de no caer, de no dejarme llevar por la corriente, por los vientos turbulentos

 

despues de 8 horas de trabajo intenso en el ordenador y toda esta tormenta mental me siento nuevamente tratando de ajuntar un par de palabras en mi pantalla, y solo puedo pensar que esto fue un tornado violento con lluvias y relampagos, pero que por ahora ha pasado... y me deja esta falsa tranquilidad hasta la siguiente ocasion...

Un tornado en mi mente, si tan solo tuviese 4 manos para escribir en alguna computadora alterna mientras estoy laborando y asi no perder todas esas palabras, todas esas lagrimas...

se los dejo alli!!! 

Depresion??

 Revisando un poco mi Blog, sin evitar sentir ese temor de sumergirme en esos sentimientos que cada palabra mal escrita lleva de relleno, recuerdo esa pregunta que me ha sido formulada hace algunos dias atras... 

y es ahora la primera vez que sientes esto? 

es esta la primera vez que piensas de esta manera?

has estado en una situacion similar anteriormente?

a las cuales conteste, despues de una pausa... 

no, no es la primera vez, pero me avergonce de pensar que era solo por mi estupidez y tratar de encontrar al amor de mi vida... el cual definitivamente existe y estaba mas cerca de lo que yo misma creia. 

no, no es la primera vez que me aterro de pensar en terminar mi vida o por lo menos contemplo el verla escaparse de entre mis manos en un charco de sangre... pero nunca estuve tan cerca y tan lejos de hacerlo realidad..

si,,, situaciones similares y diferentes una y un millon... por dias, por siglos y por segundos encapsulados en mi mente...

pero si es la primera vez que le doy su nombre, por que no era una falta de nombre, no era soledad, no era desamor, era, simple y desgradaciadamente  Depresion... 

Pronto iniciare terapia... 

por ahora se las dejo ahi!!! 

Piedelmundo!! 

Seis Mas...

 Y  bien... por aqui ando nuevamente, sin promesas de quedarme pero para escribir un poco que creo que es lo que me hace falta... 

esta vez sobre esos seis, seis mas... 

vamos al gym y que son 6 repeticiones mas, dependiendo de nuestra condicion en ese momento, las hacemos en un pestanhar, o 6 vasos de agua mas para mantenernos bien hidratados, 6 huevos mas...

Seis, Seis mas... 

hacen ya seis anhos que me encuentro en este pais, al llegar pues no era mas que una latina mas, y no hay solo 6 y muchas mas de 600 o 6000... no se.. no estoy para estadisticas poblacionales en este pais... solo se que hace 6 anhos llegue, ahora ya con una ciudadania y un proceso en espera para mis hijos, hoy debo decir que son 6 mas... solo para ver si sucede el milagro de verlos obtener la entrada a este pais tambien... ojala y estos 6 anhos mas no sean en vano... 

mis condiciones no son las mismas, el amor no es el mismo, ni las miradas significan lo mismo, y estoy completamente segura de que de aqui a esos 6 anhos las cosas seran mucho mas diferentes que ahora, los silencios seran mas extensos y los gestos mas fuertes... 

Hoy agarro mi cabeza entre mis manos y solo puedo pensar... 6 anhos mas

Alguna vez cuando mis ninhos estaban aun chicos y con el mundo llenandome de miedos me prometi a mi misma que no saldria de aquel infierno hasta ver a mi hija ya convertida en una mujer que se pudiera defender, que esperaria por lo menos a que cumpliera  sus 15 para terminar de secar mis alas y echarme a volar... y fue una eternidad, pero ese dia llego, ese dia en que escuche su voz y pude estirar mis alas prepararlas para levantar el vuelo y hacerme independiente nuevamente... 

Pero hoy tras una noche de tormenta y fuego reviso mis alas y no estan aptas para volar, ya mi cuerpo esta cansado, envejecido y mis alas se han entumecido, mis propios pies no me llevan a mas de 10 millas a la redonda sin dejarme saber que mi alcance es poco, sin que mis ojos se llenen de lagrimas que no me dejan ver el camino y aun asi siento esa fuerza que me empuja fuera de mi zona de tranquilidad y me dice que debo volver  a volar... pero aun no lo puedo hacer, todavia debo aguantar por esos 6 anhos mas... 

6 anhos mas... 

y vuelvo a escuchar esa voz del mundo aterrador recordandome que no hay mal que dure 100 anhos ni cuerpo que lo resista. y me pregunto sere yo capaz de soportar? no seran 100 anhos los que deben aguantar mi mente y mi cuerpo pero lograre soportar esos 6 anhos mas... sera que el mal podra durar 100 anhos? me conformo con poder soportar esos 6 anhos, no por mi, pero por ellos... por mis Crios. por mis angeles, por mis hijos...

6 Anhos mas... 

Un monton de caos... un charco de lagrimas y como siempre se las dejo ahi!!